Zitat von rumbalotte im Beitrag #165Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen... Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!" Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"
Also einen Aufkleber machen mit Leck frei tanken und drunter kleben!
Ihr zweifelt (kritisch-konstruktiv) an Wissenschaftlichem. ihr zweifelt (kritisch-destruktiv) an Religiösem, aber eigenartigerweise zweifelt ihr nicht an der 'Realität', wie sie uns dargebracht wird.
Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute eine heiße Nacht mit einer Blondine angeboten ... Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Netzwerk-Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel. Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft.
1. Ein Superausgebildeter Cia-Agent wird nach Moskau eingeschleust. Als erstes möchte er mal sehn, ob er als Russe anerkannt wird und begibt sich in ne Russische Kneipe . Er hockt sich an den Thresen und bestellt im perfekten Russisch ein paar Wodka . Er fragt den Barkeeper: "Na, ich bin doch ein echter Russe. oder ?" Meint der Barkeeper : "Ne. sie können zwar Wodka-saufen und perfekt russisch sprechen, aber ein Russe sind sie trotzdem nicht !" Hmm, überlegt sich der CIA-Agent, was er noch machen könnte. Er erblickt eine Balalaika, schnappt sich diese und fängt wie wild an zu spielen und zu singen ! Alle Anwesenden sind begeistert und so fragt er nochmal den Barkeeper : "Na, jetzt bin ich doch ein richtiger Russe. oder ??" Darauf der Barkeeper : "Ne tut mir leid, sie sind kein richtiger Russe !" Der CIA- Agent : "Haeh, und warum nicht?? Ich kann sprechen wie ein richtiger Russe. ich kann saufen wie ein richtiger Russe, ich kann tanzen und singen wie ein Russe. warum bin ich trotzdem kein richtiger Russe ??" Darauf der Barkeeper: "Tut mir Leid !!! Wir haben hier keine Neger !!!"
. Ein Flugzeug kurz vor dem Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Beckenbauer, der Kaiser des Fußballs. Die Nationalmannschaft braucht meine Ratschläage." Er sich schnell den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA und bin ich die engagierteste Frau der Welt" Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich war der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika und zwar der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes" Und so nimmt er sich ein Paket und springt. Es verbleiben nur noch der Papst und ein Schuljunge. Daraufhin meint der Papst: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt und überlasse ich dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Die drei Generäle werden ins Pentagon bestellt und ihnen folgendes Angebot gemacht: "Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung." Nun fragt der Verteidigungsminister den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2. General stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar." Der General schaut zufrieden. Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Antwortet der General: "In Vietnam!"
Ihr zweifelt (kritisch-konstruktiv) an Wissenschaftlichem. ihr zweifelt (kritisch-destruktiv) an Religiösem, aber eigenartigerweise zweifelt ihr nicht an der 'Realität', wie sie uns dargebracht wird.
Ihr zweifelt (kritisch-konstruktiv) an Wissenschaftlichem. ihr zweifelt (kritisch-destruktiv) an Religiösem, aber eigenartigerweise zweifelt ihr nicht an der 'Realität', wie sie uns dargebracht wird.
Zitat von Tomdiesel im Beitrag #176ulich in Neuseeland. "bagga" heißt soviel wie scheiße, mist.
@Tom Einfach köstlich! Die Werbung hab ich schon zwanzig mal gesehen und ich lach mich immer noch kaputt. Zumal, wenn du Neuseeländer/Australier kennst, die sind nämlich wirklich so cool drauf...
Geht nicht,gibt`s nicht! Weil,wo ein Wille ist,da ist auch ein Gebüsch!
Mut ist, wenn man Durchfall hat und trotzdem bläht!
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13.01.2015 13:31
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