seine Taktik war, erst den Stoffwechsel kaputt zu saufen,und dann munter weiter....
Richter: "Wie haben sie denn die Diebe enttarnt?" - "Na erst dachte ich ja, sie seien vom Spediteur. Aber als ich sah, wie schnell die arbeiteten, wurde ich misstrauisch ..."
Richter: "Wie haben sie denn die Diebe enttarnt?" - "Na erst dachte ich ja, sie seien vom Spediteur. Aber als ich sah, wie schnell die arbeiteten, wurde ich misstrauisch ..."
Richter: "Wie haben sie denn die Diebe enttarnt?" - "Na erst dachte ich ja, sie seien vom Spediteur. Aber als ich sah, wie schnell die arbeiteten, wurde ich misstrauisch ..."
Der Papst sitzt zum erstenmal in der Sauna. Fragt ihn einer seiner Begleiter wie er sich denn fühle.
"ach es ist herrlich angenehm,das mach ich am Donnerstag gleich wieder"
"Heiliger Vater, mit Verlaub das wird nicht möglich sein. Am Donnerstag ist gemischte Sauna"
"Nun ich habe doch kein Problem mit Protestanten"
Richter: "Wie haben sie denn die Diebe enttarnt?" - "Na erst dachte ich ja, sie seien vom Spediteur. Aber als ich sah, wie schnell die arbeiteten, wurde ich misstrauisch ..."
Ich hab ein schweres Problem und zwar... Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit schon ziemlich merkwürdig. Immer wenn sie in meiner Gegenwart einen Anruf kriegt, wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln. Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät nach Hause und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen einkaufen gegangen, die ich aber nicht kenne. Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern angeblich ein 'Taxi'... Hallo!? Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße. Und ehrlich gesagt konnte ich da nicht mal gen au erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie da fährt. Dann hatte ich eine Idee. Ich habe mein Auto einfach an der Ecke geparkt, an der ihr 'Taxi' sie immer ablieferte. Wollte mich erst mal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen. So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt. Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glatt schmirgeln und über lackieren?
Erare humanum est
Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität ihrer Produzenten.
Zitat von rumbalotte im Beitrag #95Ich hab ein schweres Problem und zwar... Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit schon ziemlich merkwürdig. Immer wenn sie in meiner Gegenwart einen Anruf kriegt, wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln. Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät nach Hause und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen einkaufen gegangen, die ich aber nicht kenne. Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern angeblich ein 'Taxi'... Hallo!? Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße. Und ehrlich gesagt konnte ich da nicht mal gen au erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie da fährt. Dann hatte ich eine Idee. Ich habe mein Auto einfach an der Ecke geparkt, an der ihr 'Taxi' sie immer ablieferte. Wollte mich erst mal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen. So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt. Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glatt schmirgeln und über lackieren?
wegen ein bisschen Rost den ganzen Kotflügel austauschen ....
Was ist wenn sich zwei Scania Bergauf überholen? Kampf der Giganten. Und wenn sich zwei Mercedes Bergab gegenseitig überholen? Na....Seifenkistenrennen.
Erare humanum est
Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität ihrer Produzenten.
Beim Ficken gefürchtet, von Weibern verehrt, beim Saufen der Beste, sein Körper begehrt, weltlich gebildet, ein Schwanz wie ein Bein, das muss ein Deutscher Trucker sein!!!
und das hinten auf`s Heckportal
Erare humanum est
Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität ihrer Produzenten.
In Österreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen. Grund: In einem empirischen Test ließ man vom Wiener Fernsehturm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze wie neu.
Erare humanum est
veni, vidi, violini : ich kam, sah und vergeigte es
Die Ösis haben auch die Helmpflicht für Motorradfahrer abgeschafft. Dafür aber die Pudelmütze zur Pflicht gemacht. Haben Test durchgeführt,Helm vom Hochhaus auf Beton fallen gelassen, Helm kaputt bei Aufprall. Dann gleicher Versuch mit Pudelmütze,beim Aufprall noch wie neu und ohne Schäden.
ähem hartmut, kuckst du beitrag 99 von der lotte....
Richter: "Wie haben sie denn die Diebe enttarnt?" - "Na erst dachte ich ja, sie seien vom Spediteur. Aber als ich sah, wie schnell die arbeiteten, wurde ich misstrauisch ..."
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen. Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten. Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung. Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen. Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose. Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an: "Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?" Mit wässrigen Augen antwortet der Mann: "Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."
Gruß Chris
Alle meine Beiträge geben meine persönliche Meinung und Erfahrung wieder. Annahme von Ratschlägen oder Nachahmungen auf eigenes Risiko.
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30.06.2014 08:47
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