Mal etwas OT : ich schau das ja öfters und gern. Die Jäger sind der Wahnsinn. Woher nimmt man dieses ganze Wissen? Ich komme mir da immer vor, wie das Blödchen aus der Provinz

Bin am Sa in den Wald gefahren , sass ein Froch auf dem Weg
Ich angehalten und Frosch in den Wald gesetzt , sagt der Klaus bist nen guter hast nen Wunsch frei .
Ich grübel grübel , ja meine Frau trinkt gern Sekt und da wär es schön wenn ich Sekt pinkeln könnte .
Der hat 3 x gequarkt und ich konnte Sekt pinkeln .
Wieder zu Hause , Glas raus reingepinkelt Frau geholt , ich gekostet , jo super .
Sagt Frau sie möchte auch ein Glas , Ich ne ne du kannst aus der Flasche trinken

Zitat von rumbalotte im Beitrag #331

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Mal etwas OT : ich schau das ja öfters und gern. Die Jäger sind der Wahnsinn. Woher nimmt man dieses ganze Wissen? Ich komme mir da immer vor, wie das Blödchen aus der Provinz

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Aus dem Fratzenbuch:

"Sex uff schwäbisch"
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? " Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "
Sagt der Mann:" Nix ....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net..! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne komme, dann henn mir:
A) a saugut' Alibi......😇
B) s koschtet uns nur 80 € ....... und
C) die Krankenkase erstattet uns 67,50 € zurück!"
😂😂😂😂😂😂😂

man merkt, ich habe zuviel zeit...

@Thomas: bestimmt irgendwo in Oberbayern.... in Titting oder Fistfacking

Thomas,kann auch in Tuntenhausen sein.

Zwei Trucker unterhalten sich in der Kneipe: Meine Frau ist gestern mit meinem besten Freund durchgebrannt. Wiso bester Freund? Seit gestern ist er mein bester Freund....

Dienststelle Dresden???????


Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen.....Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen...!!
😂😂😂😂

Was hat 70 Beine und stinkt nach Pisse?

Die Polonaise im Altenheim.

Kommt ein Mann zum Chirurgen und hat sich an der Kreissäge alle 10 Finger abgeschnitten. Sagt der Chirurg : Um Gottes Willen, warum haben Sie denn die Finger nicht mitgebracht? Wir sind heute soweit in der Medizin, wir hätten die alle wieder annähen können. Darauf der Mann : ich konnte sie doch nicht aufheben.

Gestern Abend traf ich eine ältere Frau in einer Bar. Sie sah ziemlich gut für ihre 60 Jahre aus. In der Tat, Sie war gar nicht so schlecht und ich dachte, dass Sie wahrscheinlich eine wirklich heiße Tochter hatte. Wir tranken ein paar Bier und Sie fragte mich, ob ich jemals ein Sportsmann Doppel gemacht hätte. "Was ist das?", fragte ich. "Es ist ein Dreier mit Mutter und Tochter", sagte Sie. Das regte meine Phantasie an und ich fragte mich, wie wohl ihre Tochter aussehen würde. Ich sagte, "Nein, habe ich noch nicht". Wir tranken noch etwas mehr, dann sagte Sie mit einem Augenzwinkern zu mir, "Heute ist deine Glücksnacht". Wir gingen also zu ihr nach Hause. Sie machte das Licht im Flur an und rief zum Obergeschoss hoch: "Mama... bist du noch wach?".

Zwei gute Kumpels wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Darauf antwortet sein Kumpel: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"